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美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国宇航员得到来自休斯敦的命令:不要与苏联人发生冲突。于是,美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时,他们得到了来自休斯敦的指令:在上面写上白色的COCACOLA
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一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人,并且为之自豪,并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了,她向全班问道:“好吧,那么支持小布什的请举手。”全班都举起手来,只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手,小姑娘回答说:“哦,因
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斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。 斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:“枪毙火车司机!”可是车还是没有动。 接着章晓夫说:“给火车司机恢复名誉!”车仍然没有动。 勃列日涅夫说:“同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,
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贿赂案调查中,嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅,法庭史无前例地动用了“测谎仪”。 企业法人首先招供:“我总共行贿五百万元。。。” “哔!”测谎仪发出了响声。 企业法人马上改口:“是九百万元。” 银行行长接着招供:“九百万元中我只拿了一百
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苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后,德国回函给苏联:“恭喜,贵国的马很健康!”
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安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。 突然满屋臭气熏天,安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙:“是不是你放的屁!” 沙龙不愤答到:“不可能,我向来放屁又响又臭!” 安南又面带微笑问:“英国首相是不是你干的?” 首相微
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某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:“你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。” 某乞丐反驳道:“市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。”
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好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。 坏消息:车上还有三个空座。
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某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来。。。”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了!”
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某领导人专机飞过太平洋时,遭遇风暴,飞机地板被掀去,领导人与一干随从保镖反应敏捷,牢牢抓住能抓住的东西,统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿,使出吃奶的劲,紧握不放,就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。 突然,一道雷电击中飞
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当年村里开会“批林批孔”。一贫下中农极其不愤林彪竟然“穿马列的外衣”,怒斥道:“难道列宁同志就不冷吗?”
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话说一日,某省长大员亲自带队率领市长及检查团到县里视察工作,夜宴由县长亲自安排,为表示亲近,县长在自己家里设宴款待省长市长一行并由县长夫人亲自作陪,晚宴在轻松友好的气氛中进行。席间厨师端上一盘当地拿手名菜清蒸甲鱼,众人请省长大人先尝。省长说且慢,我出一道谜
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节能委员会召开会议,商讨如何才能更加有效的节约能源。一位委员站起来发表了自己的意见:“我认为,我们可以首先在丧葬方面进行改革,我建议以后死者不必再使用棺材,完全可以用塑料袋代替,如此以来可以节省木材。”他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说:“除了以
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布什又一次拿着长长的皮鞭,用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆,同时嘴里大声喊道:萨达姆!快把帽子摘下来,否则我打不烂你的头;快把披肩取下来,否则打不坏你的身子!
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(记者首先采访了一群苍蝇) 记者:你们好,请问你们今天起飞多少架次了。 苍蝇:回答你的问题之前,需要先提示你一下,你把我们的“航空母舰”踩了。 记者:哎呀!我靠,踩大便上了! 苍蝇:我们今天共进行了250次起降,开展了12轮空袭,被敌军击落了两架。
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(1)四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开 他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的 身体时,一切都是按数字
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英美法三国领导人一起去非洲一个国家开一个重要的会议。回来的时候飞机失事了,除了这三个人之外,飞机上所有的人都死了。这三个人落到了一个不知道名字的小岛上,被小岛上居住的原始部落给抓住了。这个部落的首领示意这三个人在岛上找圆形的果实,找不到就杀了他们。结果
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一位女士为她的车里装了一套智能收音机,这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说,很快她就听到了《命运》。 “麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 她对这套装置非常满意,于是开车出去兜风。车子开到一半,路过
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一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他 们找到了一家农户,要求借宿过夜。 农民说:“可以。但是我只有两个人的地方,另外一个人只能睡 到牲口棚里,那里气味不好。” “我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。 半个小时后,有人敲门,门口站着银行
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当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,前往某一监狱视 察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了: “我的公民们!”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了, 连忙改口说:“我的囚犯们!”他觉得这也不太恰当,于是又连
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